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亚冠庆南fc一鹿岛鹿角:笑噴的段子,經典搞笑

放大字體  縮小字體 發布日期:2019-08-23 21:31:38  來源:搜藝培訓網

韩国庆南fc www.htegdo.com.cn  1、一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ有病毒,我幫你清理了。
”我問:“病毒啊,怎么清理的?
”老婆回答說:“嘿嘿,我手動清理的。
”今天我一登錄,發現少了三十多個QQ好友,都是女的。

2、一次上廁所沒帶紙,打電話給最好的兄弟江湖救急。
哥們沉默了一下說,你發個定位給我,我來想想辦法。
半個小時后,廁所外面傳來個聲音:“請問X先生在哪個蹲位,您的外賣到了加一包紙巾。"

3、老婆:老公,真對不起,雙11我居然花了一萬......
我:知錯就好。
老婆:所以我決定把這一萬賺回來。
我:你要怎么賺?
老婆:雙12要到了,打五折的話,我花兩萬,不就等于把一萬賺回來了么。
我:你這敗家娘們。

4、排了一下午的隊,總算把離婚手續辦完了!
看著離婚證,老公對老婆說:“以后有合適的,給我介紹一下。”
老婆問:“有啥要求?”
老公:“我的房子都給你了,對方有房子就行。”
“帶孩子的,考慮不?”老婆補充。
老公:“可以,我喜歡小孩子。”
老婆看看老公:“有現成的,我就符合??!”

5、晚上,洗漱完畢,我們夫妻躺在床上準備就寢。
忽然,老婆轉過身問我:“我要是得了神經病,你還會愛我嗎?”
剛才看的電視劇,老婆又在對號入座了。
我毫不遲疑,這是表現的時候:“愛!更愛!”
老婆平靜地躺好,嘆了口氣:“我就知道,你還是只愛我的長相!”

6、蜜蜂要嫁給蚊子,蜜蜂媽卻中意蜘蛛。
蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奮,你為什么反對我和他結婚。”
蜂媽說:“我的寶貝女兒,蚊子雖然勤奮,但只是個針灸技師,干就有收入,不干就沒有!
蜘蛛不一樣,人家干的是網絡,玩的是互聯網經濟分享。
只要他的網絡在,躺著也能進賬,你這輩子都有保障。

7、那年,我去做點小買賣,虧本了,回到家,我爸問我:“生意好不好?”
我低著頭:“爸,能不能幫幫我,我底褲都賠了!”
我爸拍拍我肩膀:“振作點!我不會坐視不理的!”
第二天我睡醒,我看到床頭柜放了幾條新底褲,還有一張字條:“爸只能幫你到這了,加油。”

8、我:大師,單身二十年了,我這是不是注定單身一輩子啊。
大師:你這感情線啊,就跟天安門前的路是一樣一樣的。
我:哦?長安街??!
難道我的感情之路,未來將一路暢通?
是這個意思嗎?
大師:不是,是往東走是東單,往西走是西單。

9、我很委屈地問女神:喜歡你有錯嗎?
女神:沒有!我:那向你告白有錯嗎?
女神:沒有!
我:那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭,想給你來個浪漫的告白,怎么就不行了?
女神:我在加油站工作,你想炸死我嗎?

10、前陣子狂追公司一妹子,無果。
直到一次那妹子,請假回老家,對我說。
她這次帶的東西多,問我能否去車站送送她?
等我既累又欣喜的把她送走后,才知道,她休的是婚假。

11、公交車上,上來一位大媽,小伙子起身讓了個坐。
大媽笑著問小伙子多大?小伙子回答28。
大媽說28了還擠公交車,我姑娘22都已經買車了。
小伙子靦腆一笑我也攢了些錢,給我媽買了輛車,我媽一把年紀了,總不能讓她擠公交車買菜,您說是吧?

12、今天陪學妹逛街,她看中一條裙子可沒帶錢,我借錢給她,學妹問我,有女朋友嗎?
我說沒有,學妹踮起腳尖,提起裙擺轉了一圈,問我,好看嗎?
我,好看。
學妹說,男朋友買的。
我一巴掌抽過去,明明是我給的錢,你是不是不想還了?

13、早上發現感冒了,很難受,結果老婆公主病太嚴重,竟然讓我去做飯,本來就生病的我氣的不行,結果和老婆吵了一架,摔門而去,中午回來的時候,老婆竟然做飯了!
有菜有酒!
還拿過來兩片頭孢先鋒給我,看看如此體貼的老婆,不禁有悔意,于是當著老婆的面,自罰了三杯。

14、去一家公司應聘,老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口老板,有話不如直說!老板尷尬的笑了笑說你的專業和工作經驗非常符合我們公司,不是我不想用你,只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司,離職原因不是公司倒閉就是老板跑路,我有點慌。

15、下午,接孩子的時候,在學校門口,看到一位眼瞎的乞丐。他身邊還帶著一個三四歲的小朋友。我心生憐憫,于是拿出10塊錢,準備給他們。
我問孩子你爸爸的眼什么時候瞎的???
小朋友笑了笑,說天天早上七點半,到點眼就瞎了!

 
 
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